ainka111 的个人博客

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亲爱的一一。请你一直勇敢。

1.

春暖花开。并排在一起的四个字那么好看。
连同悠久的暗影。绽放又一个春天。
习惯像隔岸的河流。反反复复。甸余又不可割舍。
放弃了早晨的KFC早餐。
放弃了熬夜很晚的习惯。
每天喝很多水。仍然很少进食。一面感慨春光明媚。一面伤感悲哀的换季。
开始上班已经半个多月。迟迟的没有进入正轨。可以找到的是冠冕堂皇的理由。
然后些微的挫败。我从来没有这么不争气过。哪次不是很要强。
可是这次却觉得有心无力。这算是低潮期吗。

2.
买了大量的衣服和鞋。
对于败家的又很少去逛那些人挤人的商城的我来说。淘宝每个月的账单都很丰厚。
将衣架里的棉衣大衣全部收起来。全部换成各式的帽衫和春装。
最喜爱的是买的一款SZ碎花的裙子。不厚但是很有质感。可惜要穿出美美的感觉需要减肥。
把现状与阿佰多。他大骂我是败家女。
我反唇相讥。又不是用的你的钱。
长这么大。似乎很少花别人的钱买什么。更别提伸手找别人要钱。那在年少时候都不曾有过。
这样。该值得骄傲还是自卑。
他们都说。女孩子应该学会示弱。不要太坚强。
聪明如罗落。也试图教会我相信世上美好。可惜他给的太多。
却最终没有把我打造成他所爱的温婉女子。
也最终。没能教会我如何示弱。

3.
隔岸的陌生人。
从未想过二十五岁的自己。会这么平淡的生活。
搬了一次家。离公司很近。视野还好。格局一般。仍然是高层。
只是在梦回的时候。怀念以前的房子。玻璃飘窗。大阳台。还有远处明灭的灯火辉煌。

4.
黄耀明唱暗涌。婉转低吟。
始终喜爱他的声音。暗夜里绽放的花。绚烂却骄傲。不屑与谁共舞。
觉得难熬。却仍旧保持微笑。头痛。胃病。失眠。喜怒无常。
时常会梦到旧日。那些一去再不回来的美好里。我可以用最潮湿的眼泪哭泣。
梦到田。说他在DG的大门口看到了我的偶像。穿着黑色呢子大衣。优雅一如最初。
她说。亲爱的。回来吧。看看我。
那些在她身边最好的年代。同样是最坏的年代。
任性的自己。可以挎着小包天南海北。打工念书谈跨国恋爱。日子要多充实有多充实。
任性的拽小T陪我看演唱会。坐在别人单车后面在半夜游荡。
赶场一样去别的城市看朋友。画面很美好。叫做友情。

5. 
再哭一下下。
清晨的回笼觉。梦到了林。
复苏的红色的连衣裙。少年时候的喜爱。我与林在麦田里走了很远。说一段话。
问朋友梦到死去的人意味着什么呢。她笑。
阳光明媚。在三场雪融之后。总是觉得这个春天来的过于早了。
和他人说起。被反问。温暖多好。为什么非要冷冰冰的天气。
有风。起床很早。与坏脾气的少爷玩耍。我想它是寂寞的吧。
独自在家。只有四壁的空气。夜晚他人熟睡。只有它。找不到一个可以交流的对象。
渐渐觉得对它一点都不好。宠物就像宝宝。一旦决定要留在身边。就要保护它。
溺爱的心理。我想都是和我一样的。

6.
忽然觉得QQ是个很神奇的东西。
从夜里起。就收到很多贺卡礼物。虽然都是虚物。但是被人记得的感觉很好。
尽管我知道QQ其实是有个功能。每天会提醒你哪个好友生日的。
许愿。希望再也不要看到镜子里自己那张哭泣的脸。
很想好好的过。精致一点的生活。
再不用被他人左右的随心所欲的生活。
有个小小的希冀。洛柯还会不会特地跑过来看我。
有个小小的幻想。沈青山会不会打电话给我。
我总是决绝的与他人决裂。
虽然那并不是我本意。但是。有些往事。真正的覆水难收吧。

7.
亲爱的一一。
下一个时间。生日快乐。
请你一直勇敢。
你要一直勇敢。

我一次又一次地面对无理的吐槽 其实我真的很想忽略
但是想到话里的刺就心有不甘 凭什么我妈生我要让你拿来这么指桑骂槐阿喂!

在入夜的时候总是抱着小白笔记本写日记 小小本小小本写我的小小的微弱的声音.
因为怕哪一天消失了 我妈还能知道我为什么死.
我总要记下我高兴的不高兴的喜欢的讨厌的想念的想遗忘的
偏偏总有人要在我的生活里聒噪不停
它从不知道它自认为美丽的歌声已经成为震裂我生活的窗户上的玻璃的噪音
一直以来认为自己是凤凰的姿态 却不想其实还没有从类人猿进化成正常的人类
时常我是无奈的 但是我不会替它的母亲教育它 我生不出这样的孩子.

所以最近如此的喜爱做梦 希望睡下就可以不要醒来
我一直不是什么善类 从来没有多宽广的胸襟去包容那些舔着脸要和我针锋相对的人
但是心情又必须愉悦 所以演戏的人请原谅姐姐也把你带进了戏里 我正看得津津有味
而你 继续自以为自导地自演去罢.

我的生活并不是诗人 它写不出我想要的诗句 它也不懂得取悦我
我忍受明枪暗箭 再也看不到月色如水
你以为我没有棱角 我只是缩成了刺猬
你走阳光道 我并不会委屈自己走独木桥
不要忘了这个世界上还有飞机 我会在你的头顶上 放心.

   写下这两个字时，心里有悲伤涌出来。

长沙的秋天总是显得萧瑟。下雨就有寒冷的感觉。我们走在热闹的大街上，心有戚戚焉。她望着我裹得有些紧的披肩说：“我喜欢你这个有些特色的冷色调披肩，但我总是找不到这种味道的，我这条从日本来的披肩也是浅色的。”我望着她好看的白色底子上缀着棕色梅花的披肩不知道如何说，只好顾左右言其它：“快些走，外面冷。我们到餐厅去说话。”

VIP餐厅金碧辉煌，显得很温暖。我立马感觉心情扬了起来。

我要了一碗米粉对她说：“我来这种地方是非常不划算的。”

她笑，对我说：“这里的米粉有蛮好吃。”

我们边吃边聊。我说：“虽说在这种地方吃饭不划算，但我还是喜欢在这种地方吃饭。”

“是的。吃饭也需要心情。”

我知道她是希望透过食物传达对我的好意。但我也知道，身边发生好事的时候，就算说了不该说的话，也是吉祥话，发生不好的事情的时候，反而不知道要说些什么好。真是两难。跟她说一定会好起来，显得非常虚伪，这个事情发生了就不会回去。如果我说很糟糕，像是落井下石。因为事已至此。

她轻轻的对我说：“我刚开始就知道会这样。”

“我也有感觉。”我是有感觉，但我的感觉还是有点偏差。我没有完全说出来。

“其实我还是很努力的。”

我想起上学时老师和我说过的话：戏剧要有情节，绘画要有形象，舞蹈要有动作。。。做官要有政绩。我经常一看见单位修大门我就条件反射的认为来了新领佳节又重阳导。如果去追问往往真的换了领佳节又重阳导。这往往让世人喜欢张扬。究其实我知道她的工作很具体。但因为她的矜持和从容，事情做好了大家没感觉。因为有些事没有错是感觉不出有多难的。但我也不能如此和她这么说。我只有吃点东西。

“你是有内力的人。有些事情没有办法。思维不一致时如果调整不及时就错了。但你也没有办法及时调整，如果有你不是今天这个样子。”我是愚笨的人。所以我的话也无力得很。

餐厅一直在播放音乐。当心中的话无法用语言表达时，或者需要一种氛围时就有音乐。这样显得不那么压抑。但压抑始终是需要释放的。我于是问起她的打算。

“南半球春天来了。我想合适的时候去澳大利亚看看。”她笑了起来。

“真好。”我从内心里高兴。在这个季节那边的天空一定是最蓝的天空，有最漂亮的云朵，美丽的景色会让心灵彻底放松。

“你回来时我们这边又春天来了。你看你每天都可以生活在阳光明媚鲜花盛开的地方。你已经对得起流金岁月高天厚土了。”如果这样“离”就不“殇”了。

  
   把烟花的绽放比作灿若星辰是再恰当不过了。现在长沙每周六都会在橘子洲头放烟花。前些日子，报纸上说本周的烟花会放出毛主人比黄花瘦席的形象。几个同事说要去看。涛儿放学了也想去。于是我们就出发。一路上一直塞车。好不容易到了江边。真是人山人海，我们只好早早下车沿着江边往前走，没走几步就听见整齐的声音在叫“哇”。开始了。仰头看，璀璨的烟花已经在绽放。红的白的、蓝的绿的真像一个个巨大的花儿向着我们跑来。每炸一次，人群就欢呼一次。一直叫到燃放结束。回来的路上还余味未尽。一直在议论有多漂亮。

我对烟花是不陌生的。小时候就玩。只是那时的技术还不能飞这么高炸这么开。嫂子是化工厂的。每次放烟花就跟我普及烟花知识。说烟花是利用各种金属粉末在高热中燃烧而构成各种夺目的色彩的。使用不同金属就能产生不同效果，发出不同颜色的光芒。而她就专门研究那种紫色的原料。所以每次我看见紫色的烟花在夜空中燃烧总有一种亲切感。

但我看过的最灿烂烟花却是在青岛。那年去青岛正赶上啤酒节。朋友说青岛的酒店基本没房了。就丽晶酒店23层还有一间。除了有点贵什么都好。我是比较喜欢善待自己的人。想想经济学里说过的话，钱是商品本质是用来交换的，就住了。看完文艺晚会回酒店站在窗前想看看青岛的夜色。却突然看见一排排的红灯笼在我的窗前，然后徐徐下降。我立刻反应过来，这是在燃放烟花。我从来没有想过烟花的美丽会真实到触手可及。每一朵花都为我绽放，为我欢笑。

烟花生死之际的优美一闪让人如痴如醉。但我心里却有点落寞。我是带了任务去青岛的。冥冥中有种感觉我这个项目可能就是结束的前兆。躺在宽敞的床上久久不能入眠。只好给小宇打电话。小宇笑我患得患失，说：“三步两步就是天堂，如果因为心思过重而错失机会就不可饶恕。”小宇这话提醒了我，我说：“我常在纠结的时候想起你，然后给你打电话，寻求你的支持。聪明人遍地都是，但为什么总是你一句话就点醒梦中人。”电话那头在笑，说最大的错已经犯完了，对我这种人不想暗示，要明示。我知道他说的是我们毕业时几个好朋友相约在岳麓山顶上把爱大声说出来。小宇太优秀，喜欢他的人很多。我就说了另外一个人的名字。说出来之后大家都很诧异。我也觉得莫名奇妙。这是刚刚开始懂得喜欢与爱的时候，本来有机会和自己心仪的异性在一起。我却因虚荣而退却。

那夜之后我明白了很多事情是要有先死而后生的勇气的。

  凭什么要认为他就一定会不一样。傻瓜。自己。
  当还在身边时，以为爱多浓，情多深。都抵不过那转身后的暧昧流转，那些。
  怎么可以。这样理直气壮。这样对待曾经说好要一辈子走到白发苍苍的那个人。怎么忍心。这样的背叛。
  一遍一遍听傻瓜这首歌，一遍一遍告诉自己，算了。做一对貌合神离的吧。当做没有看到。
  可从墨色到天明，我守了一夜。也无法说服自己当做不知道。我做不到。
  心上的伤没有人看的到。背离信任的滋味。让我站在大街上虚弱的想躺在路口。
  我，恨不起来。恨一个最最亲密信赖的人。但也无法爱了。心里。

从小就想当老师，就是感觉老师假期多。每个季节都有休假的理由。多么美好的时光都可以大把大把的浪费。天不遂人愿干了一个需要天天上班的活。前些日子几个同学在一起叙旧说起现在湘雅有多好，并跟我打趣：“你那时好象是可以进湘雅的啊。”

我一脸的急就出来了：“打住。现在要我去湘雅我都觉得累。只看见人。呼吸的空气都不知是谁的气息。”

常去佛教道教的发祥地看风景，在那香烟袅袅中总是有人把手伸给光可鉴人的和尚问前程。那和尚说着说着总要说到什么清闲劳碌命之类。我们王敏就要冒出一句：“小姐身子丫鬟命”。我就长期犯傻要她举例。她就举出在单位事多，在家家务多来打趣我。以前也就在这种笑声中过了。因为我和王敏在今天比较起来那时是多么美好的日子。她上班基本上就来我诊室报到，美其名曰：“到隔壁姜医生处扎针灸”。我那时没有学到很多本领多半是病人太少的缘故。有时候一天就两个病人，有一个可能还是本院家属。太多的时间来看闲书。在夏天，午睡多半是要睡过头的。要不是因为我一心想着要到大城市生活，也许这种日子就这么过下去了。

仰慕虚荣，喜欢繁华。所以我有今天的忙碌。王敏责备我：“又不是面朝黄土背朝天叫啥叫。”我内心惭愧。心有戚戚焉。亲爱的王敏你已经看见我好像突然之间没有了假期。上班老是有事，往往下班时感觉事情还没干完。回到家就不想动了。看会电视就睡。好不容易休息一天就是整理内务。什么纤尘不染什么井然有序什么笑语盈盈暗香去......都已经不知哪去了。徐娘已老再无半点风韵。那天和外子在外吃饭我用大勺挑菜，外子就没吃了望着我说：“你是不是有病了，这么饿？”我愕然。“可能是的。老是心里好多事。老觉得赶紧吃赶紧多吃点。”常有朋友在网上给我发东西说去了哪里，买了什么，或者说来看我然后一起去哪里哪里。我常常看看后就没了下文。

昨天薇姐约我喝马黛茶，说马黛茶减肥特别好。我突然心中有泪许久不想说话，好久以前，因为切﹒格瓦拉喜欢马黛茶，一个方脸、白皙、剑眉、大胡子、头戴圆形软帽、右手握着冲锋枪、嘴里叼着雪茄的少校、才子、诗人、革莫道不消魂命家。走到哪都随身带着马黛茶。世界杯时间有许多阿迷，我就想着马大帅那一根筋的个性是不是也有切﹒格瓦拉的影响呢。现在的南半球正是冬季，应该漫天飞雪。如果有时间是不是可以去看看呢。他那首离开古巴前留给妻子的《诀别诗》：再见了，我的唯一 不要在饿狼面前颤抖也不要在思念的草原上冷的发抖我把你放在心里 我们将在一起，直到路途的尽头。我还是那样记忆犹新。当然切﹒格瓦拉也说过：“让我们面对现实，让我们忠于理想。”王敏也教育过我，人是有那么几年要生活在辛苦中的。不过亲爱的王敏，切﹒格瓦拉也说过：“怎么能在别人的苦难面前转过脸去呢。”

想休假。想睡到自然醒。想看闲书，想有计划地浪费一些时间。听听花开的声音，看风怎样掠过树梢。